דיל, כך נכתב עליו בגיגול שעשיתי, הוא ״בעלה של נאן (משנת 1986) ואב גאה לבראדן, קונור וברנן. כל השאר הם רק פרטים״( מקסים לא?)
הוא סופר רבי-מכר, מטפל מורשה בנישואין ומשפחה, פודקאסטר, ודובר כנסים פופולרי. הוא נחשב למומחה הכי מוערך בארה״ב למשפחות משולבות ומי שכתב את סדרת הספרים הפופולרית ; The Smart StepFamily
ועוד ספר נמכר ופופלרי שאני ממליצה עליו הוא;
Building love together in Blended Families
רון דיבר בהרצאה שלו על חמשת ה- P החשובים לזוגות בפרק ב׳ ולהורים חורגים ובגלל שאני מסכימה עם כל מילה שלו וכל כך מתחברת לגישה הפרקטית- רוחנית שלו החלטתי לתרגם לכם אותם.
הנה הם; חמשת ה- P’ )טיפים) של רון דיל!
לגזור ולשמור!
Partner .1
דיל מתחיל ומדבר על הטיפ הראשון והחשוב ביותר לזוגות בפרק ב' והוא החיבור לבן/בת הזוג.
דיל אומר בעצם, התחברו אל בני הזוג שלכם וחזקו את הקשר הזוגי שלכם כדי שתוכלו גם להצליח לשמר את האהבה כזוג, אבל גם להוביל את הילדים שלכם בצורה טובה ונכונה. על מנת לעשות זאת עליכם להתחייב ולהתמסר לקשר, אומר דיל, ואני מסכימה איתו כל כך!
התמסרות לזוגיות בפרק ב׳ היא משהו שקשה לבני הזוג לעשות גם בגלל שהם כבר חוו גירושים ולפעמים החשש מלהתמסר מחדש ולבטוח ברגשות האהבה עולה מאוד חזק, אבל בעיקר בגלל שעל בני הזוג להעביר את הנאמנות הראשית שלהם לתקופת זמן, בעיקר בהתחלה, מהילדים מפרק א׳ ואל הזוגיות, וזה דבר שהוא קשה להורים לעשות. הרבה הורים שנכנסים לזוגיות פרק ב׳ מתקשים להעביר את ההשקעה האנרגטית הנדרשת מהם מהילדים לבני הזוג החדשים שלהם, אבל אין לכם ברירה, אומר דיל, אלא לעשות זאת, אחרת אתם, הילדים שלכם ובני הזוג שלכם תמיד תהלכו על ביצים בביתכם ותתהו איזה מבין המתחים הרבים שיצצו, יחרבו לכם את הקשר הזוגי ושוב תמצאו את עצמכם גרושים. נכון, יכול להיות שהילדים לא יאהבו בהתחלה את הצמצום באנרגיה שעברה מהם לבני הזוג ולזוגיות, אבל בסוף זכרו- הם זקוקים לה! כי אתם הדוגמה לזוגיות, נחישות והתמדה עבורם.
2. Pursue
הורים חורגים חכמים אומר דיל, תמיד יחפשו אחר החיבה של הילדים החורגים שלהם. תהיו חמים, מחויכים ושמחים כלפיהם. אם לא תצליחו להיות נגישים אליהם אל תתפלאו שהם יתרחקו מכם. כמובן שהדרך הנכונה לחפש ולרדוף אחר הקשר עם הילדים של בן/ת הזוג הוא להצליח לדבר את שפת האהבה שלהם. אם הם מתבגרים זכרו שלא בטוח שהם מחפשים מישהו לאהוב או שיאהב אותם, אלא יותר חבר. השפה שלהם שונה מזו של ילדים צעירים ורכים בשנים. זכרו שארועי העבר אולי ייצרו טראומות עבור הילד אשר מקשות עליו לפתוח את הלב ולגלות לכם את שפת האהבה שלו. תתחילו דווקא בשפת האהבה הכי פחות אינטימית כמו; נתינת מתנות, מחוות של שירות ומילים טובות ורק משם תעברו לזמן איכות משותף ומגע פיסי. גם ההורים הביולוגים לא תמיד יודעים ו/או עדיין לומדים את שפת האהבה של הילד שלהם. עלינו לדבר עם הילדים הביולוגים והחורגים במספר שפות אהבה ולא אחת. בדיוק כשם שרק לתת ליד מתנות זו שפה אחת, מטריאליסטית, רק לרצות לתת אהבה במגע ( חיבוק/נשיקה) ולהאמין שהיא היחידה שקובעת, זהו שימוש בשפה אחת, שלא נכון לנסות להגיע לילד דרכה כל הזמן.
והנה האתגר האמיתי שלך הורה חורג: לרדוף אחר הילד יהפוך אותך לפגיע! כן, בעיקר אם הילד נסגר מולך. אתה תהיה פגיע כי ככה זה עובד; מי שהכי פחות מעוניין בקשר – יש לו הכי הרבה כוח. וזו דווקא עוד סיבה לחיזוק הקשר הזוגי וקבלת עזרה מההורה הביולוגי שימנע את המניפולציות של הילד!
3. Pace
הורה חורג חייב לחפש אחר הקשר הטוב עם הילד אבל…. בקצב של הילד! לא כל ילד מגיע לחיים המשותפים עם מוטיבציה רבה לבנות קשר עם ההורה החורג. אם הוא מתבגר שאין לו הרבה רצון וחשק למערכת יחסים קרובה, על ההורה החורג לכבד את זה ולדעת לקחת צעד לאחור מבלי להיעלב.
הרבה פעמים זה לא עניין אישי, לילד יש את העניינים האישיים שלו ולחץ מצד ההורה החורג ובדרך אלו אימהות חורגות שמפעילות לחץ, לא יעזור כאן.
3. Patience
המורכבויות שיש למשפחות המשולבות מחייבת אותנו לסבלנות. קשה מאוד להצליח לייצב את הקשר בינינו לבין הילדים של בן הזוג ללא סבלנות. לפעמים הם מגיעים אלינו והצלחנו לבנות איתם משהו טוב ואז בפעם הבאה הם כבר הגיעו במצב רוח אחר לחלוטין והזמן איתם עבר פחות טוב. זו הסיבה שעלינו לתרגל כאן סבלנות ולהבין שייקח זמן עד שדברים יקבלו את מקומם. בנוסף תרגול של סבלנות היא חשובה גם עבור עצמנו ההורים החורגים, שהרי גם אנחנו צריכים להבין שזהו תהליך שלוקח זמן עד שנצליח להבין את התפקיד שלנו בבית. לא צריך שהכל יקרה מהר מהר , אלא לאט ובסבלנות הרבה יותר בטוח. אבל כאן מדגיש דיל, ואני כמובן מחזקת אותו- זכרו להגיד לבני הזוג שלכם שאתם זקוקים לזמן ולסבלנות כי אם לא תעדכנו אותם הם מיד יחשבו שאתם מתרחקים מהילדים שלהם ומסירים אחריות מהקשר.
5. Persistence
העליות והמורדות בהורות החורגת יכולות להיות מתישות ולהוציא לנו את החשק להמשיך לנסות ולהתאמץ. עבור הורים חורגים רבים, הפיתוי כאן הוא להתרחק רגשית ולעבור למצב מתוסכל, כועס, מעניש או פשוט לוותר על הילדים ועל הזוגיו. דיל מדגיש כאן שהתמדה היא חשובה ביותר. אל תהיו פילים בחנות חרסינה אתם לא אמורים לפחד כל הזמן בתקופה שבה הילד נסגר אליכם ולא מוכן להגיש שום מאמץ מצידו, ונכון אתם גם לא יכולים תמיד להכין את עצמכם לאכזבה שעלולה להיווצר אבל מצד שני גם אל תוותרו ותלכו ותיסגרו בעצמכם. אם הדלת של הילד תמיד סגורה תדפקו עליה מידי פעם, כשנוצרת הזדמנות תאותתו שאתם שם ואם אין משהו אחר, לפעמים גם לעמוד מאחורי הדלת ולהראות להם שאתם ממתינים בסבלנות לחלון שיווצר, גם זה משהו. במקביל תמשיכו לחיות את חייכם בצד שמאחורי הדלת ותעשו זאת ללא הרגשה שאתם לא טובים, או לא בסדר. אלא מתוך הבנה שלא הכל אישי נגדכם ולפעמים זה פשוט כמה ימים שבועות או אפילו שנים שצריכים לעבור על הילד. העיקר שתהיו שם בחיוך ועם לב פתוח כאשר הדלת כן תיפתח. זכרו שהכי חשוב זו הנחישות שלכם להמשיך להניע קדימה את החיים בבית ואת הזוגיות ולא להיתקע.
ו- P’ אחד שהוא בונוס כותב דיל- ומי אם לא אני, מתחברת אליו במיוחד!
Pray!
תפילות ישאירו אתכם קשובים וצנועים, תפילות יחד עם בני הזוג ישאירו את הלב שלכם מחובר ופתוח אל הילדים. מי כמוני, כאדם רוחני המתפללת בעצמי, מתחברת לטיפ האחרון הזה 😊
