שלוש תובנות על זוגיות בפרק ב'

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב print
אתחיל מהצהרה חשובה - כתבתי על זה כבר בעבר, ואני עומדת מאחורי אמירה זו – אני לא ממליצה על גירושים בשום צורה. עם זאת, אני חושבת שלזוגיות יש משמעות רוחנית, ושעל בני זוג יש לעשות תיקון יחדיו. לכן, כדאי להם להבין תחילה למה הם מתגרשים, לפני שהם רצים לרבנות. יחד עם זאת, אני גם יודעת שישנם זוגות שלא מתאימים זו לזה באופן קיצוני ולא מצליחים להתפתח בתוך הזוגיות שלהם, כך שבהחלט ייתכן שזוגיות פרק ב' היא האופציה הטובה עבורם. לדעתי, פרקי ב' הם הזדמנות להעריך ולאהוב את עצמנו יותר, כמו גם את בני הזוג החדשים שלנו. זו גם הזדמנות לשינוי לטובה, התנתקות מאמונות שהיו לנו על עצמנו.
שלוש תובנות על זוגיות בפרק ב'

חשוב לומר, כי במידה רבה פרק ב' שכוללת חיים במשפחה משולבת הוא מסובך הרבה יותר מחיי המשפחה של פרק ב'. גם הסטטיסטיקה מוכיחה זאת, כאשר היא מצביעה על אחוז גירושים גבוה יותר בפרקי ב' מאשר בפרקי א'. באופן אישי, אני מאמינה שליווי נכון מטעם איש מקצוע יכול בהחלט לעזור לצלוח את השנים הראשונות, הקשות ביותר, וליצור תא משפחתי משולב יציב ומוצלח.

לאחרונה חגגתי עשור להחלטה לקדם את האג'נדה שמוציאה את ההורים החורגים מפרק ב' "מחוץ לארון", במהלכו פגשתי וייעצתי להרבה מטופלים – יחידים וזוגות – שנמצאים בפרק ב' של חייהם. לאור העבודה עם המטופלים שלי, ולאור הניסיון האישי שלי עם המשפחה המשולבת שלי, הסקתי לאורך השנים כמה תובנות חשובות. אמנם לא מדובר ברשימה ארוכה, אך כל סעיף בה טומן בחובו לא מעט ידע וחומרים שאספתי ולמדתי, לפעמים על בשרי, לאורך השנים.

1. אף הורה לא מאושר ושמח מכך שבן/ת הזוג החדש/ה שלו לא מסתדר עם ילדיו

גרושים רבים, בעיקר הגברים שביניהם, מואשמים בכך שהם ממהרים לכיוון פרק ב', מבלי לחשוב על המקום שהם משאירים בחייהם לילדים מפרק א'. עם זאת, טרם פגשתי באב גרוש שבת זוגו החדשה לא התחברה לילדיו ובכל זאת הוא הצליח לחיות בזוגיות מאושרת. יתרה מכך, בעשור האחרון כל המטופלים שאיתם עבדתי, גברים ונשים כאחד, ביקשו בסופו של דבר אחד בלבד – שיהיה לילדים שלהם טוב, גם במסגרת המשפחתית החדשה.

מכאן, גם אם בהכללה גברים מתחתנים מהר יותר לאחר סיום פרק א' של חייהם, האבהות ממשיכה לקבל מקום משמעותי, אם לא מרכזי, בחייהם. הם אולי לא תמיד יודעים לתקשר את המצוקה שלהם מול בנות הזוג – זו מפרק א' או זו מפרק ב', אבל הם מתקשרים את הסבל שלהם בצורה ברורה בטיפול ומוכנים להקדיש מעצמם כדי לנסות למצוא את הפתרון.

2. ביטחון עצמי בתפקיד ההורה החורג הוא ממש מפתח להצלחה בזוגיות פרק ב׳

מאמרים שקראתי לאורך השנים לימדו אותי שהדעה הרווחת אצל מטפלים הוא שיש לנרמל את התפקיד והזהות של ההורה החורג. מניסיוני האישי והטיפולי, מדובר ברעיון משמעותי ביותר להסדרת התא המשפחתי בפרק ב'. לפיכך, אם אתם הורים חורגים, כדאי להכיר בעובדה שהתפקיד שלכם בחייהם של הילדים הוא משמעותי. בנוסף, יש לדאוג שגם אחרים בסביבתכם – בני משפחה, חברים, אנשי מקצוע כגון מורות או רופאים – יכירו במקומכם במשפחה החדשה.

מאמרים שקראתי כאן לימדו אותי שהדעה הרווחת אצל מטפלים בגישות שונות היא שצריך לנרמל את התפקיד ואת הזהות הזו. יש לנו אחוזים גבוהים של הורות שותפה וצריך לתת לזה מקום. אז אם אתם הורים שותפים ("חורגים"), כדאי תדעו שהתפקיד שלכם משמעותי ועליכם לתת מקום לזהות הזו ולדאוג שאחרים בסביבתכם – משפחה קרובה/רחוקה, חברים, מסגרות הלימוד והרופאים שאליהם אתם הולכים, אכן נותנים לכם מקום

3. הימנעו מבגידות בכלל, אבל עוד יותר הימנעו מבגידות עם בני הזוג שאתם מאמינים שהם יהיו פרק ב׳ שלכם

בשנים האחרונות פגשתי מספר זוגות לפני ותוך כדי בגידה, ואף זוגות שהגיעו אליי גם למעלה מעשר שנים לאחר הבגידה עצמה. היה קל לזהות שפצע הבגידה עדיין מדמם ופוגע בזוגיות שלהם ברמה היומיומית. אני כמובן לא מדברת על פנטזיות, אלא על האקט הגופני עצמו, שיש לו כמובן השלכות אנרגטיות ונפשיות על כל הצדדים.

המלצתי במקרה זה היא קודם כל לשתף את בן או בת הזוג על מה שעובר עליכם, ולאחר מכן לפנות לעזרה חיצונית מקצועית, כבר בשלב התהייה על האפשרות של בגידה לאור שחיקה בזוגיות הקיימת. מניסיוני המקצועי, אקט מיני בפועל גורר אחריו צעדים גדולים ומשמעותיים, לא בהכרח רציונאליים, שעלולים לפגוע לא רק בזוגיות הקיימת אלא גם בזוגיות הבא שלכם.

מוזמנים לשתף:

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב linkedin

השאירו תגובה

Call Now Button
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support