מה בין אב מלא רגשי אשמה ואימא חורגת "רעה"?

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב print
בזוגיות פרק ב׳ עם ילדים משותפים, כאשר אבות לילדים מפרק א׳ פועלים במודל של ׳הורות מתוך אשמה׳, זה משפיע לרעה על בנות הזוג ודוחף אותן לרצות יותר סדר ושליטה בבית המשולב. התוצאה היא שהילדים חיים עם אבות מרצים ומתירנים ואימהות חורגות קשוחות. הפתרון לשינוי פני המציאות הלא מאוזנת הזו, נמצא כמובן, בתקשורת הזוגית.

*אימא שלובה=אימא חורגת

הורות מתוך אשמה

אבות גרושים רבים מתמודדים עם תחושות אשמה מעיקות ואינם יודעים כיצד לשחררן. בין אם זו תחושת אשמה, שנובעת מעצם פירוק התא המשפחתי, העובדה שהם רואים פחות זמן את ילדיהם לאחר הגירושים, או אולי מצפון הנובע מכך שהם המשיכו הלאה והקימו משפחה חדשה, אבות מרגישים שהם צריכים לפצות את ילדיהם, או לפחות, להיות מתירנים יותר בגישה החינוכית, כאשר הילדים בביתם. עם חשיבה ואמונה שהם פגעו בילדיהם, אבות אלו מגדלים ומחנכים את ילדיהם במודל הורי שניתן לכנותו; 'הורות מתוך אשמה'. מודל זה, יש לו השפעה משמעותית על בנות הזוג החדשות ועל בניית זהותן כאימהות שלובות (חורגות) לילדיהם.  

כאשר בני הזוג בפרק ב', מתחילים לבנות את המשפחה המשולבת בבית משותף, ובעיקר כאשר ישנם ילדים משותפים, אימהות שלובות אשר בני זוגן, הם אבות הפועלים במודל הורות מתוך אשמה, מרגישות כי הן זקוקות ליותר שליטה ומשמעת בבית המשולב. הן חשות את המתירנות האבהית ואת תחושות האשמה של האב, ומאמינות כי עליהן לקחת את המושכות בכל הנוגע למשמעת והסדר בבית. הן חוששות שהמצפון, רגשי האשמה והגישה המתירנית של האב, יפגעו להן ביכולת לנהל בית תקין וישפיעו לרעה על חינוך המשותפים. התוצאה היא שהן מפתחות, מודל של אימהות שלובה, נוקשה מאוד וכעסנית כלפי ילדי האב.

בנוסף, הן מזהות שהאב פועל בשני סטים שונים של ערכים בהורות, עם המשותפים שלהם לעומת עם ילדיו מפרק א', וזה מעורר אצלן תסכול עמוק, שרק מקצין את התנהגותן התוקפנית ו/או המרוחקת מילדיו.

*עובדה זו כמובן לא עוזרת לאבות לשנות את גישתם ואף הופכת אותם ליותר מגוננים ויותר קיצוניים במתירנות ובחוסר המשמעת כלפי ילדי פרק הא'.

תחושה שאני אם יחידנית

במקרים מסוימים, אימהות שלובות מתארות מצב שבו בני זוגן, מותירים אותן להוביל את התהליך החינוכי עם הילדים המשותפים, כמעט לבדן, בשל העובדה שהם עסוקים וטרודים בעיקר בילדי פרק הא'. התנהגות זו עלולה לגרום לאם השלובה להרגיש שהיא מתפקדת כאם "יחידנית", עבור הילדים המשותפים. תופעת ה"אם היחידנית" ( (Stepmom Single Parenting phenomenon בפרק ב' עם ילדים משותפים, היא תופעה מוכרת ואימהות רבות משתפות בתחושות דומות של אחריות גדולה יותר על המשותפים, כאשר האב מעורב ונמצא בעיקר כשילדיו מפרק א' נמצאים. האחריות על המשותפים כוללת אחריות חינוכית, פיסית ורגשית, ולא פעם גם אחריות כלכלית. האב, הן מספרות, בשל חוזה הגירושים עם גרושתו, שותף כלכלית בדברים רבים הנוגעים לילדי פרק הא', בעוד שאת מרבית הרכישות וההוצאות הכלכליות על הילדים המשותפים, הוא משאיר לבת הזוג.

התנהלות בסגנונות הורות כה שונים וקיצוניים מובילים אימהות שלובות, לאחר כמה שנים בזוגיות, לקחת צעד לאחור בכל הנוגע לילדי האב. זה קורה כי הן מרגישות שהיתה התנגדות גדולה מידי לניסיונות שלהן להוביל משמעת וסדר בבית וכאשר האב לא משתף איתן פעולה, הן מבינות שעליהן להתמקד בחינוך המשותפים ומשאירות לאב לחנך את ילדיו מפרק א׳ כרצונו.

*עובדה זו לא עוזרת כמובן לאימהות השלובות לשנות את גישתן ואף הופכת אותן ליותר כעוסות, נוטות להתפרצויות תכופות יותר על ילדי האב ובאופן כללי, לנשים לא שלמות עם החיים שבחרו לחיות במשפחה המשולבת.    

כיצד לגשר על פערים בין מודלים הוריים בפרק ב', להפחית ,הן את הכעס של האם החורגת והן את האשמה של האב ולהתקדם אל עבר מודל בריא יותר של משפחה משולבת

  1. הדבר הכי חשוב שעל שני בני הזוג להבין ,הוא שהם אינם פועלים בתוך מסגרת המשפחה המסורתית וכמשפחה משולבת עליהם להפסיק לשפוט את עצמם ואת בני זוגם מתוך מבט על אחרים שחיים במשפחות מסורתיות. הבחירה בחיים משותפים בפרק ב', משמעותה התמודדות עם אתגרים שונים מאלו שיש במבנה התא המסורתי, עם רגשות מורכבים ולעיתים מפחידים ,הנובעים מטשטוש ההגדרות והיסודות עליהם מושתתים, הרבה מההבנות שרובנו גדלנו עליהם באשר לאיך נכון להתנהל כמשפחה. על בני הזוג ללמוד ולקרוא ולפתח מודעות כל הזמן לגבי מהי משפחה משולבת (Blended Family/ Step- Family).
  2. לאחר ששני בני הזוג לקחו אחריות מלאה על הבחירה אחד בשנייה ועל הבאת ילדים משותפים לעולם, על בני הזוג לקבל שהצלחה במשפחה משולבת (משפחה בפרק ב') תלויה, לפני הכל, בהצלחה בזוגיות.
  3. כדי להצליח בזוגיות עלינו להיות מסוגלים לראות את הכאב של האחר, להקשיב לו ולהיות מסוגלים לפתח כלפיו אמפתיה וחמלה. דרך אחת שיכולה לעזור לנו בכך היא לחפש את הביקורת שיש לנו על בן/ת הזוג בעצמנו. ברגע שנמצא את אותן הבעיות (ובטוח נמצא:) בעצמנו, יהיה לנו קל לחמול את בן הזוג ולהזדהות עם הכאב שלו.

זכרו את זה: הדברים הלא טובים שאנחנו מוצאים באחרים, הם שיקוף של הלא טוב בעצמנו

וגם את זה: אבהות מפצה ואימהות שלובה מתקיפה, שניהם מגיעים מחסרים מסויימים בביטחון עצמי אמיתי.

  1. בני זוג בפרק ב' צריכים להיות מסוגלים לנהל תקשורת טובה, כזו שניתן לשוחח בה על מגוון הרגשות המורכבים והקשים שעולים. כל אחד מבני הזוג צריך/ה להיות מסוגל/ת לדבר במשפטים שמתחילים ב "אני" ולא "אתה". לדוגמא: "אני מרגישה שאני פגועה כשאתה מבקש ממני לשלם עבור החוג של הבת שלנו ולא רואה את הכאב שלי כאשר רוב המשכורת שלך הולכת על התשלומים לגרושתך. אני מבינה כמובן שזו המציאות, אבל אני כאובה מכך ולפעמים קשה לי עם זה ממש כי זה נותן לי תחושה שאני לבד" עוד דוגמא: "אני מרגיש שאני לא מצליח לעמוד בציפיות שלך ממני כאב ושאני מאכזב אותך וזה מתחבר לתסכול שיש לי ולתחושת האשמה על כך שאני מבלה עם ילדי בקושי יום בשבוע ועוד סופ"ש אחד בשבועיים. הילדים שלי מקנאים בבן המשותף שלנו ואני משתדל לא לגרום להם לקנא ובגלל זה מתרחק ממנו כשהם כאן"
  2. תהיו ברורים בתקשורת. בני זוג בוגרים מקיימים שיחות אינטימיות עמוקות, לאחר שחשבו על הדברים והבינו היטב עם עצמם מה הם רוצים וצריכים, כדי לשנות את המצב. לדוגמא: "אני צריכה שתהיה מעורב גם עם הילדים המשותפים שלנו ושתראה לי שאתה דואג להם כמו לילדייך מפרק א'". או לדוגמא: "אני צריך שתהיי פחות תוקפנית כלפי הילדים שלי, כדי שאוכל לשחרר מההגנה עליהם. אני צריך שתבטחי בי ושתאמיני בי שאני מסוגל להיות אבא משמעותי לכל ילדיי"
  3. לתהליכי שינוי לוקח הרבה זמן, הם לא קורים ברגע. אולם כאשר הם קורים, הם משפיעים לטובה על כלל המשפחה ומייצרים תחושה משמעותית של הצלחה עבור כל בני הבית. דבר שיוביל בהכרח להעלאת הסיפוק מהזוגיות והסיפוק מהמשפחתיות.
  4. בני זוג בפרק ב' צריכים ללמוד להניע קדימה כל הזמן. המשמעות היא לא להיתקע במה שאין, אלא התרכזות במה שיש עם מבט קדימה לעתיד בתקווה ובאמונה שדברים נוספים יגיעו עם הזמן. המשמעות בפועל, היא לא לוותר מהר! לייצר תנועה ועשייה כל הזמן, להמשיך לבנות את הבית המשולב מתוך התמסרות לשלב בו אתם נמצאים.

 בהצלחה!

מוזמנים לשתף:

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב linkedin

השאירו תגובה

Call Now Button
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support