להציל את הנישואים: מתי להילחם ומתי לוותר?

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב print
חוסר תקשורת, רוטינת חיים שוחקת וחיי מין שגרתיים (שלא לומר משמימים) – הם רק חלק מהבעיות שרבות מאיתנו חוות בחיי הנישואים שלהן. לפני מספר חודשים הגיעה אליי מטופלת שחוותה את כל אלו במערכת הנישואים שלה, כשבמקביל הכירה גבר אחר שגרם לה להבין שהיא יכולה לרצות יותר מהחיים שלה.
להציל את הנישואים: מתי להילחם ומתי לוותר?

במסגרת הטיפול, המטופלת שנקרא לה ד', התלבטה האם לעזוב את בעלה לטובת חיים חדשים עם הגבר שהחזיר לה את כל מה שהיה חסר לה במערכת היחסים הנוכחית שלה. לכאורה, הדרך אל הגירושים הייתה קצרה מאין כמוה. עם זאת, במהלך השיחה בנינו הבינה ד' שהיא למעשה חייתה תקופה לא מבוטלת חיים מקבילים, בהם גילמה שתי נשים שונות בתכלית: האחת הייתה אמיצה, מפתה, עוצמתית ועצמאית ואילו השנייה הייתה ביישנית, מופנמת ומתוסכלת. שתי נשים, שהן למעשה שני צדדים לאותו מטבע.

במסגרת העבודה שלי ראיתי נשים חזקות רבות שגילו בשלב מאוחר של החיים שהן כאלו, והתגלית הזו הביאה אותן לחשוב שכדי לשמור על החוזקה שלהן – הן צריכות לעשות שינוי מקצה לקצה. הן חושבות שהן רוצות בעל אחר, מקצוע אחר, ולפעמים אפילו – חיים אחרים לגמרי. הרבה פעמים נדמה לנו שאם רק נחליף שחקן – כל ההצגה תשתנה, אך לא כך הדבר. לרוב, מדובר באותה הצגה, רק עם שחקן חדש, מתלמד.

אמנם קל לחשוב שהאושר שלנו תלוי בגורם חיצוני, אך למעשה, רק במקרים קיצוניים הצורך האימפוליסיבי בשינויים של אותו גורם חיצוני הוא נכון ורלוונטי עבורנו. במרבית המקרים, כל מה שיש לעשות הוא לעשות שינוי פנימי, לבחון מתוך נקודת מבט חדשה את החיים שכבר יש לנו. זה אמנם ידרוש מאיתנו מאמץ, רצון טוב והרבה סבלנות, אבל עצם הסיכוי שמשהו ישתנה – זה שווה את הכל, אתן לא חושבות?

נחזור לד'. בשיאו של הטיפול היא שאלה – ספק אותי, ספק את עצמה –  "למה אני לא יכולה להיות אותה אישה עוצמתית ומלאת תשוקה גם עם בעלי? מי מבטיח לי שבנישואים השניים שלי לא אחזור להיות אותה אישה מתוסכלת אחרי מספר חודשים או שנים?". ההבנה שיש לה משהו טוב בבית, הייתה מכרעת. ד' הבינה לפתע שהבעיה מעולם לא הייתה האהבה שלה אל בעלה, אלא האהבה והקבלה שלה את עצמה.

להשתנות ולגדול ביחד

כששני אנשים בוחרים זה בזו – יש להם משימה לא פשוטה: הם צריכים לעזור אחד לשני להתפתח ולגדול, שכן המהות של כל מערכת יחסים היא השפעה הדדית חיובית. ד', כפי שאתן בוודאי מבינות, לא עזבה את בעלה, אלא ביקשה לעזור גם לבעלה לצאת מהשגרה והתסכול שהוא עצמו חווה, בניסיון לשפר את החיים המשותפים שלהם ביחד. זה כמובן תהליך לא פשוט בפני עצמו, אך היא הבינה שאם היא רוצה לשנות את חייה – השינוי צריך להיות קודם כל של מה שכבר יש לה לפני שהיא בוחרת בדרך אחרת.

כמובן שהפתרון של ד' לא מתאים בהכרח לכל אחת. חלקכן בוודאי תשאלו (ובצדק) למה שבכלל תצטרכו להשקיע זמן ומאמץ לעזור לגבר, אם הוא לא רוצה לעבור את השינוי בעצמו? ולכן, תשובתי היא כזו: אתן ממש לא חייבות. לפעמים יותר קל לשנות דפוסים במסגרת של קשר חדש, שלא כולל משקעים והיסטוריה ענפה. העיקר הוא בידיעה שיש לנו יותר מאופציה אחת – אפשר לקום וללכת, ואפשר לנסות להשפיע לטובה על מה שכבר יש לנו ביד.

אם נסכם, לטעמי יש שלוש שאלות חשובות מאין-כמוהן שכל אחת צריכה לשאול את עצמה בכל פעם שעולה בה המחשבה המפתה של לעזוב את החיים הישנים לטובת הרפתקה אל הלא-ידוע:

  1. האם עדיין יש ביניכם ניצוץ של אהבה? חשוב לשים בצד את הריבים, הכעסים וכל שאר ההיסטוריה שמעיבה על הקשר שלכם, כדי לבחון את הרגשות שביניכם באופן לא שיפוטי (עד כמה שאפשר).
  2. האם אתן מסוגלות להאמין שאתן – ולא פחות חשוב – בן הזוג שלכן יכולים לעבור שינוי תודעתי? להאמין בעצמכן זה חשוב, אבל זו רק חצי הדרך. עליכן לבדוק שאתן מאמינות שגם החצי השני שלכן מסוגל לעבוד שינוי במקביל אליכן.
  3. האם אתן מבינות שתהליך אמיתי דורש זמן וסבלנות? חשוב לזכור שמדובר בתהליכים לא קצרים, ולעיתים אף כואבים, אך הסיפוק שתחוו בסופם הוא עצום.

מוזמנים לשתף:

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב linkedin

השאירו תגובה

Call Now Button
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support