זוגיות בעדיפות ראשונה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב print
בין שלל אתגרי זוגיות פרק ב׳, נמצא האתגר הכי רציני: להצליח להישאר יחד - איך עושים את זה? שמים את עצמכם כזוג - קודם

זוגיות על הפרק

עם הכניסה לזוגיות פרק ב׳ האתגר הברור הוא להצליח לחבר בין הילדים לבני הזוג החדשים. זה אתגר, כי גם כאשר הכל מסתדר טוב – זה עדיין, תמיד, מורכב ביותר. לכן גרושים משקיעים זמן ומחשבה בחיפוש בני זוג מתאימים לפרק החדש בחייהם, ומנסים בכל כוחם, לעשות הכל כדי שזה יצליח. אולם נדמה שלאחר שהם מתחתנים שוב, הם נותרים חסרי כוחות להתמודד עם אתגר רציני הרבה יותר: להצליח להישאר יחד.

הסטטיסטיקה הקשה: מעל 70 אחוז גירושין בפרק ב'

בישראל אין לנו סטטיסטיקות מדויקות לגירושים בנישואים שניים, אבל בארה״ב הסטטיסטיקות הם מעל 70% גירושים בנישואים שניים, כאשר לפחות לצד אחד יש ילדים מנישואים קודמים (לפי מחקרה של E.Mavis Hetherington, שנעשה לאורך 30 שנים בוירג׳יניה). זה קורה מפני שבני הזוג מתעייפים מהר מקשיי היום-יום בבית המשותף, מהמורכבות המשפחתית, שמייצרת לא מעט קונפליקטים עם הילדים, ומהעובדה שהם לא מצליחים לתחזק את הזוגיות ואת האהבה. התוצאה היא שהם מרגישים שהילדים נפגעים, הזוגיות עוברת לתחתית סדרי העדיפויות, ומכאן הדרך לגירושים שניים, קצרה.   

אז אם אנחנו לא רוצים להעביר את הילדים שוב ושוב את טלטלת הגירושים ומעברי הבתים צריך לומר זאת בבירור: שימו את הזוגיות לפני הילדים.

אינני מדברת על מצבים שבהם הילדים שלכם ממש סובלים בבית שלכם, בן/ת הזוג מתנהגים כלפיהם בצורה לא נאותה והצרכים שלהם לא מסופקים. אני מדברת על נישואים שניים נורמטיביים, מאוזנים יחסית, עם בני זוג בוגרים ואכפתיים.

אני מוצאת שדווקא במערכות יחסים אלו, הזוגיות עוברת להיות בתחתית סדרי העדיפויות משום שמדובר בבני זוג שהם הורים טובים, אבל מלאי אשמה ומצפון, אשר אינם מצליחים לסדר לעשות לעצמם סדר בראש בקשיים מול הילדים.  

לזוגות אלו אני פונה ואומרת: זכרו שלשמור על יציבות ולהוות מודל לזוגיות שמדגישה את הביחד ואת התמיכה ההדדית, גם הם – טובת ילדיכם.

 

הניסיון שלי עם זוגות בפרק ב׳ מוכיח שכאשר בני הזוג יודעים לתמוך אחד בשני ברגעים קשים, ויש שיתוף בין בני הזוג, המתח בבית המשולב יורד ובני הזוג מייצרים דוגמה טובה עבור הילדים. לעומת זאת, כאשר בני הזוג אינם מצליחים לייצר חזית אחידה מול הילדים, המתיחות בבית גבוהה, הילדים מאוד מבולבלים וקשה והתחושה הכללית היא ״בשביל מה התחתנתי שוב?״ .

 

מטרת ההורות ומודלינג הזוגיות

לפעמים אנחנו שוכחים שהמטרה העיקרית בהורות, היא לגדל ילדים בריאים ומאוזנים בנפשם, אשר יום אחד יעזבו את הבית ויוכלו לחיות חיים מלאים, מלאים בעשייה ושיצליחו לנהל את חייהם בעצמם.

יתרה מכך, כשהילדים האלו יגדלו, הם מאוד ירצו שתהיה לכם זוגיות טובה. כזו שלא תגרום להם לדאוג בגלל שאתם לבד, ולוותר על הצרכים שלהם בעקבות דאגה לכם. ילדים בכל גיל – הם ילדים, ומתישהו הם גם יתרחקו מכם לכדי לבנות את חייהם, כך שהאושר הזוגי שלכם הוא גם טובתם.

הבעיות: מצפון וחשיבה מוטעית

אלא שהדרך אל המטרה רצופה תובנות הכרחיות והתגברות על בעיות. הראשונה היא בעיית המצפון והצורך התמידי לפצות.

אם דיברתי על גידול ילדים בריאים בנפשם, הרי שהרבה גרושים מאמינים שהגירושים פגעו בילדיהם, עד כי עליהם לפצות אותם כל הזמן. פיצוי באופן תמידי הוא דבר שמקשה מאוד להמשיך הלאה באמת בפרק החדש ואינו משמש דוגמה נכונה עבור הילדים.

בעבר כתבתי על העובדה שלאבות גרושים יש יותר רגשות אשם לאחר גירושים ובכניסתם לנישואים שניים, ויותר צורך לפצות ולהגן על הילדים, עובדה אשר פוגעת להם בזוגיות החדשה וגורמת להם לא פעם להתגרש שוב ולעבור יחד עם ילדיהם בין בתים. בתופעה הזו נלחמים אנשי המקצוע (גם מטפלים וגם אנשי המשפט), באמצעות חיזוק הלגיטימציה של אבות, להיות הורים משמעותיים וקרובים לילדיהם גם אחרי גירושים, וכולי תקוה שזה רק ילך וישתנה לטובה עם השנים.

 

הבעיה השנייה היא המחשבה של בני הזוג, שהם אינם יכולים לשמש מודל זוגי עבור הילדים היות ולא שניהם הוריהם הביולוגיים. מחשבה שגויה שכן ילדים למדים מדוגמה ויכולים להפנים דוגמה לזוגיות טובה גם באמצעות הקשר עם ההורה החורג.

הדברים החשובים שילדיכם יפנימו ויחקו באמצעות הזוגיות הטובה והדוגמה שלכם הם: את הצורך שלכם בקרבה, הצורך שלכם באהבה והצורך שלכם לגבות את בני זוגכם מפעם לפעם, מתוך הכרה שלכם, בצרכים שלהם.  

האם יש לכם ספק שילדיכם זקוקים ללמוד זאת מכם?

כך תבנו זוגיות יציבה שתהיה מודל לחיקוי

  1. תפנימו – משפחה משולבת היא אינה משפחה מסורתית. קראו על המשפחות החדשות, למדו את המושגים, למדו על הקשיים והפנימו את השינויים. ידע הוא כוח ואתם זקוקים לכוח הזה.
  2. תשקיעו בזוגיות – בפרק ב׳ למצוא זמן זוגי זו אינה המלצה אלא הכרח. עליכם להכיר אחד את השנייה, לתקשר היטב אחד עם השנייה, ללמוד לשתף ולהיפתח. ולעשות זאת כל הזמן.
  3. למדו מבני זוגכם – נסו לשים עצמכם בנעלי בן/ת הזוג ולהרגיש כיצד הם מרגישים. מפעם לפעם חשוב שתתרגלו חיקוי בעצמכם ותפעלו כמו שבן/ת הזוג שלכם היו פועלים. רובנו רוצים ונמשכים לפעול כמו בני הזוג שלנו, אבל אנחנו מפחדים. תרגול החלפת התפקידים ביניכם, יגביר את האהבה ואת ההערכה ההדדית.
  4. סביבה תומכת – הקיפו את עצמכם בחברים ומשפחה שמקבלים את הבחירה בזוגיות שלכם ואת המשפחה המשולבת שלכם, ללא ביקורת וללא שיפוטיות.
  5. מספיק עם המצפון – עליכם לטפל בבעיית המצפון מול הילדים. לא תוכלו להכות את עצמכם על הגירושים לנצח, ולחשוב שדרכי הפיצוי שמצאתם יעלימו את הכאב שלהם היא טעות שגובה מכם ומהם מחיר יקר.
  6. תפתרו את הבעיות – יש בעיות בקשר? ישנם קשיים עם הילדים? אל תחכו שזה ישבור אתכם. לא בורחים מבעיות, אלא מטפלים ומתמודדים איתן.
  7. Team up – עליכם להראות לילדים שאתם מסוגלים לייצר חזית אחידה מולם ולגבות אחד את השנייה גם אם לא תמיד אתם מסכימים עם ההחלטה. יש משמעות ליכולת של כל אחד מכם להכיר בצרכים של האחר ולתמוך בו. בסופו של דבר, כשיגדלו, הילדים שלכם יחקו את הבגרות שלכם והיכולת להתאחד, ולא בהכרח את ההחלטות שלכם.
  8. התפתחות אישית – שכללו את התכונות הכי חשובות לזוגיות שנייה:
  • רגישות: בנישואים שניים עליכם לפתח רגישות וחמלה כל הזמן. ללמוד להבליג ולסלוח יקדם אתכם אל מטרותיכם.
  • גמישות: ׳החיים פשוט קורים׳ זו המנטרה שלכם. ואין טעם לנסות לשלוט בהם בכל רגע. גמישות ויכולת לקבל שינויים היא הכרח בפרק ב׳.

מוזמנים לשתף:

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב linkedin

השאירו תגובה

Call Now Button
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support