השלישייה שאף אחד לא מפנטז עליה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב print
אחד הנושאים הכי נפיצים אצלי בקליניקה הוא נושא המשולש ההורי, או כמו שאני מכנה אותו- ׳המשולש הטרגי׳, הלא הוא המשולש שנוצר בפרק ב׳, בין שני ההורים הביולוגים וההורה החורג.

מערכות היחסים בפרק ב׳ מכוונות אותנו לשותפויות מורכבות, במשולשים ואף ברביעיות. 

כן, אלו הם פני המציאות. ההורות בפרק ב׳ היא הורות בקבוצה או צוות אם תרצו.
מכיוון שאלו שיתופי פעולה בין כמה אנשים, יש מעט מאוד מקום לאגו וקושי גדול לבני זוג, שאינם יודעים לעבוד בשיתוף פעולה.

גירושים ומעבר להורות משותפת

יש זוגות גרושים, שמצליחים אחרי תקופה לא פשוטה של נפרדות והשלמה עם הליך הפרידה, להצליח לחזור לתקשר בצורה מיטיבה ולנהל הורות משותפת עבור הילדים שלהם. הם מדברים ומתכתבים על בסיס שבועי ולעיתים על בסיס יומיומי (תלוי בהסכם הגירושים ובזמנים שהם רואים את הילדים) הם נפגשים בימי הורים וימי הולדת ולפעמים אפילו בחגים. אם הם גרים ממש קרוב אחד לשניה הם נפגשים בכל מיני ארועים נוספים של הילדים בבתי הספר ועוד. 

כל זוג גרושים, מייצר לעצמו את הנוחות וההסדרים המתאימים לו, לרוב מפני שזוהי, לדעתו, טובת הילדים. 

אנרגיה חדשה מטלטלת את הספינה

ואז נכנסים לתמונה בן או בת הזוג החדשים ופתאום קשר של שניים הופך להיות קשר של שלושה.
הדבר הזה מערער את כל המערכת ואת כל הנוגעים בה, זה מעורר פחדים וחוסר ביטחון שמגיעים ומטלטלים את כולם עד ליסודות שלהם. בנק׳ הזו מתרחשת למעשה הטרגדיה. שלשה, שאמורה להיות צוות מנצח ובשיתוף פעולה למקסם נוחות ואפשרויות הן למבוגרים והן לילדים, בפועל מתקשה להתגבר על רגשות מורכבים של איבוד שליטה ונידונה להתנהל במקבילות מנותקות, במקום בשיתוף פעולה.

בשלישייה שבה רק צד אחד שהמשיך הלאה לפרק ב׳ וצד אחד שפחות רצה מלכתחילה את הגירושים ולא המשיך לזוגיות, סביר שיעלו יותר בעיות וקושי להבנות שיתופי פעולה בין ההורים וסביר שההורות המשותפת בין האקסים תהפוך להיות הורות מקבילה של ההורים הביולוגים (ללא קשר שיתופי ותקשורת בין האקסים) לאחר כניסת בן/ת זוג חדש.  

הצלע השלישית

התקופה שלאחר המעבר לזוגיות פרק ב׳ יציבה ומבטיחה היא תקופה מעורערת מאוד בין השלישייה. גם האקסים שעד כה שיתפו פעולה ביניהם בנוגע לילדים וגם ההורה החורג מרגישים חוסר ביטחון בנוגע לעתיד הצפוי להם. 

ההורה הביולוגי שנכנס לזוגיות החדשה, מפחד שכניסת ההורה החורג תפגע ביצבות שהיתה לו עם הילדים ותגרום לאקס שלו להיכנס למגננות שיחזרו כהתקפות עליו. 

האקס מפחד שההורה החורג ישתלט על מקומו בחיי הילדים.

ההורה החורג מפחד שהוא צלע שלישית במערכת שהתקיימה עד כה בלעדיו ושהוא לא יוכל למצוא את מקומו בחיים המשותפים. 

בתקופה הזו עולות מריבות ומתעוררים וויכוחים, שהם תוצר של טלטול הספינה. אלא שעם הזמן וכאשר ההורים מגלים בגרות ואחריות, התקופה הזו יכולה לעבור והספינה תחזור לשוט על מים שקטים. 

התאזנות ובניית סדר חדש; 

הגיוני שהדברים לא ישארו כפי שהיו בין האקסים ויחד עם זאת לאחר תקופה של כמה שנים (ולא כמה שבועות או חודשים כפי שנהוג לחשוב) מחקרים מראים שניתן להתאזן מחדש. יכול להיות שהאקסים יעברו לקשר פחות אינטנסיבי, שכן כרגע כאשר לפחות לצד אחד יש זוגיות הוא יתחשב יותר בדרישות ובצרכים של בן/ת זוגו החדשים ופחות באקס, ועדיין אפשר לשמר כבוד הדדי בין כל המעורבים ושמירה על הטוב של הילדים.

אז מה זוג בפרק ב׳ יכול לעשות כדי לייצר שותפות בשלישייה?

  1. אין מקום לאגו. בחיי שניסיתי לנסח את זה אחרת, כדי לא להישמע קלישאתית וחזרתית, אבל לצערי אני חוזרת ואומרת שבפרק ב׳ אין מקום לאגו מהסיבה שבכל פעם שאגו זוקף את ראשו, גם משבר גדול צץ יחד איתו. ובניגוד לפרק א׳, כאן מעורבים כל כך הרבה גורמים, שכל משבר דרמטי וכמה משברים ברצף יכולים להוביל למפחי נפש מייאשים.
    ההמלצה שלי – הנחו את עצמכם לכל לימוד שישקיט את האגו. פחות ״אני ואני ואני״ יותר לנשום לפני שאנחנו פועלים או אומרים דברים שאחר כך נצטער עליהם.

    2. למדו להיות חלק מקבוצה- גם אם מעולם עוד לא שמעתם את צירוף המילים באנגלית ״Team Player", הנה הגיעה השעה. אדם שהוא טים פלייר הוא אדם שיודע לשתף פעולה עם אחרים, הוא אינו מרוכז בעצמו והוא יעשה הכל למען מטרה משותפת. אז בהשאלה לחיים במשפחה המשולבת הכוונה היא ללמוד לשתף פעולה למען מטרה. לא חובה להיות החברים הכי טובים של האקסים, לא חובה שתיווצר חברות בין בני הזוג החדשים לאקסים אבל צריך למצוא דרך להמשיך לדאוג לילדים גם כאשר בן/ת הזוג החדשים נמצאים. זה הזמן למפגש / שיחת היכרות בין כולם וכמובן, ללמוד לקבל את המציאות של חייכם. 

    3. תהיו אחראים ותתרכזו רק בילדים. אתם בשלישייה הזו אך ורק בגלל הילדים ולא בגלל שום סיבה אחרת ולכן התרכזו בהם. עליכם להראות שיש לכם מסוגלות לתכנן תוכניות ולעמוד מאחוריהן, לפחות ברוב הפעמים. אם התחייבתם לאסוף מחוג בימים מסויימים, לא שוברים את הכלים כאשר יש משברים, אם התחייבתם לטוס לחו״ל ולחזור במועד מסויים עבור הילדים – עמדו בהסכמים ואל תמתחו את הגבולות יותר מידי ובאופן כללי תגלו אחריות הורית שמשמעותה גם יכולת לראות את התמונה הגדולה ופחות להיתקע על הפרטים הקטנים והפחות משמעותיים שמייצרים התשה לשני הצדדים. 

    4. בני הזוג, ההורים החורגים, לא חייבים להיות מעורבים בכל פעילות של הילד צריך לדעת מתי לשחרר שליטה. הורה חורג אינו חייב להותיר את חותמו בכל עניין שקשור בילדים. לפעמים צריך לדעת מתי לקחת צעד לאחור. עניין שהרבה הורים חורגים מתקשים לעשות מפני שהם מרגישים שזה לא הוגן שבחלק מהנושאים הם כן מעורבים ובחלק מבקשים מהם לזוז הצידה. וזה כמובן שוב האגו שלהם שמדבר מתוכם. המלצה שלי היא שתלמדו לקחת את הצעד לאחור בעצמכם ועם הזמן תגלו שגם כאשר מבקשים מכם לזוז זה פחות פוגע.

    5. עבדו על ביטחון עצמי אמיתי ולא מזוייף. ביטחון עצמי אמיתי נבנה כאשר אנחנו מעיזים לצאת מאזורי הנוחות וללמוד להתגבר על החולשות שלנו. בניגוד לחשיבה המקובלת ע״י רובנו, זוגיות חזקה, ילדים, חברים ובכלל אנשים אחרים לא מייצרים עבורנו ביטחון עצמי אמיתי. לכן צריך להבין שגם אם נדמה לכם שיש לכם ביטחון כי השגתם דברים חיצוניים שרציתם בחיים, זה לא יחזיק לאורך זמן. ביטחון עצמי זו עבודה קשה על תודעה פנימית. אבל כאשר משיגים אותו מתקיימים רבדים עמוקים של שקט ושלווה, יכולת להשקיט אגו, הפחתת קנאה, הפחתת רכושנות כלפי הילדים שלכם, הפחתת תחרותיות ויכולת להכיר בדברים כפי שהם. כל אלו חשובים מאוד למען ההתגברות על האתגרים בפרק ב׳. 

    6. אם האקס לא משתף פעולה עם השינוי בעקבות הזוגיות שלכם, זה בסדר גמור לעבור להורות מקבילה עם מעט תקשורת. זו עדיין הורות שעדיפה על הורות במתח גבוה שמלובה באמצעות הסתה משני הצדדים. יכול להיות שדברים ישתנו עם השנים ויכול להיות שלא, ואף שהיה עדיף ששני האקסים יצליחו לתקשר ביניהם בצורה מיטיבה לטובת הילדים, במידה וזה לא מתאפשר בגלל שהזוגיות שלכם מקשה על האקס, תקשורת מינימלית עדיפה. אין טעם לנסות שוב ושוב להציע לאקס/ית הצעות לשותפות אם הוא תודעתית לא נמצא שם. תחיו את חייכם ותתרכזו בזוגיות שלכם ובטוב שאתם יכולים לייצר עבור הילדים. 

מוזמנים לשתף:

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב linkedin

השאירו תגובה

Call Now Button
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support