חורגת, שלובה או משלבת?

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב print
מדוע המילה ׳שלובה׳ שנבחרה בשנת 2015 ע"י האקדמיה ללשון להיות חלופה למילה 'חורגת' היא מילה עדיפה על המילה 'משלבת'? וגם מדוע אצלי בקליניקה ובחומרים התיאורטיים, עדיין נעשה שימוש ב'אמא חורגת'?
אמא חורגת לא משלבת

שנים רבות מחפשים אנשי המקצוע וההורים במשפחות משולבות, חלופה נעימה יותר למילה ׳חורגת׳, בשביל לתאר את התפקיד והזהות של נשים השותפות בעזרה ובגידול ילדי בני הזוג שלהן.

בתחילת דרכי המקצועית בעיסוק במשפחות משולבות (וכבר אז, אם חורגת בעצמי) הייתי עוזרת הוראה של הפרופ׳ סלביה פוגל ביזאווי, אחת החוקרות הכי משפיעות בחקר המשפחה ומעמד האישה בישראל.
ליוויתי אותה במספר קורסים על אימהות ומשפחה, בתואר השני בלימודי משפחה במכללה למנהל. 

באחת ההרצאות שהרציתי על משפחות משולבות, הסברתי בכיתה את הבעיה הגדולה שלנו בניסיון להחליף את ההגדרה ״אימא חורגת״ עם המילים החדשות שהיו קיימות בזמנו כדוגמת; ״בונוס״ ״מגדלת״ ״אימא שנייה״. טענתי, שאני מזהה מניסיון אישי, את הקושי לעבור מתפקיד המוגדר בחלקו עם ציפייה שלילית באמצעות המילה ׳חורגת׳ (לצד המילה אימא החיובית), לתפקיד המוגדר עם ציפייה חיובית לא ריאלית בצמד מילים; ׳אימא׳ ו- מגדלת / בונוס / שנייה וכדומה. 

הגדרות אלו, טענתי, מכבידות על הנושאת בתפקיד וזוהי מימלא זהות מאוד לא פשוטה להפנמה.

הכל קשור לציפיות

והנה שנים אחרי, הגיעה המילה החיובית: ׳משלבת׳.
׳לשלב’ זהו פועל אקטיבי המכוון לציפיה חיובית. תוצר של ההצלחה לשלב, שזה כמובן מה שבאופן אידיאלי היינו רוצים שיקרה בכל משפחה משולבת- שנצליח לשלב את כולם.
אולם, פעולת השילוב של בני המשפחה, צריכה לחול גם על האמא החורגת בעצמה, אשר פעמים רבות היא דמות שלא מצליחה להשתלב בשל ההיסטוריה של האב וילדיו וגם בשל היסטורית הנישואים הקודמים שלו.

כיצד יכולה אישה שלא מרגישה משולבת להצליח לשלב?

כידוע, למילים יש השפעה. מילים המכוונות לעומס בציפייה חיובית, עלולות לייצר בדיוק את ההיפך ממה שניסינו לעשות כאשר חיפשנו חלופה. הניסיון להוסיף לצד המילה ׳אימא׳ את המילה ׳משלבת׳ ובכך לצוות שתי מילים עמוסות בציפיות מהאישה, הוא ניסיון שלא לוקח בחשבון את המציאות בשטח.

להפוך מאמא מחורגת לאמא משלבת, זה מעבר קיצון מציפייה שלילית (להיות רעה כבאגדות) לציפייה סופר מתאמצת (להיות אימהית ופעילה), כאשר בפועל, במציאות, מרבית הנשים בתפקיד הזה כלל אינן מרגישות חיוביות כלפי הציפיות שיש מהן ושלהן מעצמן. בארה״ב מדגישות החוקרות בתחום, שרוב הנשים שנמצאות בזוגיות עם אב שיש לו ילדים, עושות זאת – למרות הילדים ולא בגלל הילדים. 

ומתוך הניסיון רב השנים שלי בקליניקה עם זוגות בפרק ב׳, אני מסכימה שצריך לקחת בחשבון את העומס הרגשי ואת המורכבויות של נשים בתפקיד הזה.

טוב עשתה האקדמיה ללשון בשנת 2015 כאשר בחרה (לצד המילה חורגת), גם את המילה ׳שלובה׳ על פני מילים אחרות שהוצעו. המילה ׳שלובה׳, מאפשרת מרחב בהגדרה ולוקחת בחשבון את הרגישויות. בנוסף, היא מכוונת לכך שחובת ההוכחה להצליח להפוך משהו מורכב מאוד מבחינה רגשית למשהו מיטיב, היא על כלל המשפחה ולא על האישה בתפקיד.
שלובה היא מילה פאסיבית. האישה משולבת אל תוך המשפחה שלה. להבדיל מהמילה ׳משלבת׳ המכוונת לציפייה מהאישה, להצליח לשלב את הילדים בביתה. 

לייצר קשר למציאות בפועל

המטפלת המשפחתית מארי קלי (Mary T.kelly, MA) טוענת שהיא מייחלת ליום שבו Stepmothers תעבורנה לכנות את עצמן Stepwomen או The kids’ father partner לטענתה, החיבור למילה ׳אמא׳ מלכתחילה, מייצר ציפייה לא ריאלית מהאישה, אשר ברוב המקרים (והיא טיפלה באלפי אימהות חורגות) מספרות שקשה להן בתפקיד ואף מודות, שהימים המאושרים שלהן, הם הימים ללא הילדים. בנוסף, לא רק שהן לא תמיד מחוברות לילדים, אלא שהן יודעות שהילדים עצמם לא רואים בהן דמות הורית בכלל. 

מצד שני, טוענת קלי, ישנן נשים בתפקיד שמאוד אוהבות את המחשבה שהן דמות אמא עבור הילדים של בני זוגן, נשים אלו שמחות להיקרא ״אמא משהו״. אבל גם הן יודעות, שלא הן מחליטות, אלא הילדים וגם הן מבינות, שתפקידן מורכב מאוד מבחינה רגשית ומהווה מקור לכאב וטלטלה גם כאשר הן מעוניינות להיות דמות ׳אמא׳ עבור הילדים. 

אני עצמי עברתי גלגולים רבים ביחסי לשם ולמהות של התפקיד המורכב. בתחילה חשבתי שהמילה ׳חורגת׳ נוראית, אלא שעם השנים והניסיון בעבודה עם נשים, אני חושבת שדווקא ׳חורגת׳ היא מילה מאזנת בשל העובדה שהיא מנמיכה ציפיות ובשילוב עם המקדמת ׳אמא׳ ההגדרה מיטיבה לתאר את המורכבות הרגשית. 

אלא שברור לי שלהרבה מאוד נשים המילה חורגת זקוקה לחלופה כיום ואכן המילה שנבחרה על ידי האקדמיה ללשון – ׳שלובה׳ נמצאת ראויה בעיני ואני תומכת בה. 

ולמי שאינה רוצה להיקרא אמא בכלל, הרי שזה לגמרי לגיטימי. גם כאן הציעה האקדמיה חלופה עם המילה ׳הורן׳. 

 

אני עובדת עם נשים הרבה מאוד שנים ולא הייתי רוצה לדחוף אותן אל תחושות פנטזיה על התפקיד שלהן בתוך המשפחה המשולבת, בעיקר מפני שחברתית זהו עדיין מה שמצופה מהן. מצופה מהן להצליח לשלב את כל הילדים בבית המשותף. ואף כי בפרקטיקה, בייעוץ, אני עוזרת להן ומלמדת אותן כיצד לעשות זאת, אני גם דואגת לזכור ולהזכיר שהההצלחה בתפקיד הזה היא שילוב של כמה דברים ובעיקר: תמיכת בן הזוג, חיבור מיטיב עם הילדים, ביטחון עצמי אמיתי והכרה מהסביבה.

 

לנשים יש נטייה למלכד את עצמן בכבלי האימהות תוך מחשבה שנשענת על ידע מולד. הן בטוחות שהן מסוגלות להתמודד עם הכל… לשלב את כל הילדים, מה הבעיה בעצם?!

הן מתחילות את הזוגיות בהתלהבות רבה ועשייה מפוארת והן רצות ומבשלות ומכבסות ויוזמות המון וכעבור כמה שנים הן רוצות לברוח. להתגרש. שוב. זו, בין השאר, הסיבה שיש לנו יותר אחוזי פרידות בפרק ב׳. וזה מורכב. ודאי היום, כאשר אנו מעוניינות, להעביר יותר אחריות לאבות. 

שוב אזכיר כי משפחה משולבת יציבה, הוא תוצר של זוגיות חזקה מאוד ושני בני זוג המתאחדים ונרתמים לשינויים שעליהם לעשות מול הילדים.

אז לסיכום הנה מה שאני אומרת:

  1. המעבר לאמא שלובה – מבורך ועדיף על אימא משלבת / מגדלת / בונוס / אמא שנייה.
    ההגדרה החדשה ׳שלובה׳ משאירה מקום למורכבות הרגשית של הנמצאת בתפקיד והופכת את הציפייה מכלל המשפחה- הילדים ובן הזוג – לשותפים בהצלחה . כך הפכנו מציאות מורכבת למציאות ריאלית ושפויה.
  2. כל שם שיכוון לציפיות הסותרות את המציאות בפועל, עלול לעשות בדיוק הפוך מהרצון המקורי שהוא- לתת לנשים אלו הכרה חיובית ולשנות את הסטיגמה במציאות שבה יש לנו הרבה מאוד נשים בתפקיד. 
  3. מעל הכל, חשוב לזכור שכל אישה בתפקיד מוזמנת לכנות את עצמה איך שהיא מרגישה ולא להסכים לתת לשיפוטיות של אף אחד לקבוע עבורה. 
  4. אני אישית אמשיך להשתמש במילה ׳חורגת׳, לצד המילה ׳שלובה׳, בתכנים שלי משתי סיבות עיקריות: 
    * כי המילה חורגת מפחיתה ציפייה מהנשים וזה עוזר לפרק את המורכבויות בקליניקה.
    * כי זה המונח הכי מושרש תודעתית עבור מרבית האנשים עדיין וכאשר אני משתמשת בו ברור לכולנו על מי אני מדברת.
לקריאה נוספת על המעבר לאמא שלובה>> https://bit.ly/32PByYm

מוזמנים לשתף:

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
שיתוף ב linkedin

השאירו תגובה

Call Now Button
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support